Как пережить смерть мужа? | Блог Medical Note о здоровье и цифровой медицине

Как пережить смерть мужа?

Каждый из нас справляется с личной трагедией по-своему, как может. Если на Западе поход к психотерапевту — обычное дело, то в нашей стране по ряду причин (из-за сложившихся стереотипов, нежелания показаться «слабой») люди не спешат обращаться за квалифицированной помощью.

Для того, чтобы самостоятельно попробовать преодолеть тяжелое душевное состояние, необходимо знать, как ведет себя наша психика в моменты несчастья, какие эмоциональные реакции считаются вариантом «нормы», а какие нет, сколько в среднем человеку требуется времени, чтобы пережить горе.

В психотерапевтической практике также существует ряд рекомендаций, которые могут помочь людям «залечить» душевную рану.

смерть мужа

В первые минуты, как только женщина понимает, что потеряла кого-то очень близкого и дорогого ей, она испытывает острую душевную боль. Примирение с утратой — это постепенный и очень болезненный процесс. Как правило, люди в этот момент испытывают тяжелейшую скорбь.

И «правильная» работа печали заключается в том, чтобы психически оторваться от потерянного любимого человека и научиться жить без него.

Первый этап — шок, оцепенение

Обычно в этой фазе человеку приходят на ум такие мысли: «нет, не может быть...», «не могу поверить, что его нет рядом...». Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но, в среднем, продолжается 7-9 дней.

Человек чувствует сильное напряжение, у него затруднено дыхание, он хочет глубоко вздохнуть, но не может. Вздох судорожный, теряется аппетит, появляется безразличие по поводу собственного внешнего вида, вялость, сменяющаяся суетливой активностью.

Люди в таком состоянии говорят, что существуют, но время как будто течет мимо них.

Второй этап — фаза поиска

Наступает на 5-12 день после известия о смерти. На этой стадии человеку кажется, что умерший присутствует рядом: какой-нибудь незначительный шум в квартире или звонок в дверь, или кто-то похожий в толпе.

Эти видения результат закономерного переживания горя, но многих они пугают, люди думают, что сходят с ума.

В этот период об ушедшем говорят в настоящем времени, как будто он где-то рядом.

Период острого горя

Это время еще называют фазой эмоционального взрыва, она продолжается до 6-7 недель с момента смерти. В такой момент человек наиболее остро ощущает свою душевную боль.

Могут появиться странные и пугающие мысли («Зачем тогда вообще мне жить, если я все равно умру?»). Это ощущение бессмысленности, отчаяния, одиночества, страха, чувство вины, тревоги, беспомощности.

Человека, переживающего потерю, душат слезы, у него появляются боли в сердце, ком в горле, нарушается сон. Любая деятельность затруднена.

Многие близкие, незнающие как правильно помочь человеку, стараются подавить все симптомы с помощью транквилизаторов и успокоительных, тем самым растягивая проблемный период во времени, не давая боли и эмоциям страдающего выйти наружу.

В это время главная поддержка — просто быть рядом, проявлять сопереживание и готовность разделить горе, показать, что человек не одинок.

После мучительных эмоций приходит ощущение пустоты, подавленности, депрессии, начинается стадия примирения с неизбежным. Может возникнуть чувство вины, размышления о том, что не все было сделано, чтобы сохранить жизнь близкому, что-то упущено.

Вслед за этим нередко можно наблюдать отрезок агрессии и враждебности.

Появляется обида на умершего, что тот ушел и бросил, ненависть к врачам, которые не спасли, злость на события, которые могли приблизить смерть.

Эти реакции словно позволяют переложить тяжелый груз и ответственность на кого-либо другого, в то время как сам переживающий еще не в силах с ними справиться.

Спустя какое-то время наступает новая жизнь, где человек начинает существовать без умершего, но с сохранением светлой памяти о нем. Это завершающая стадия переживания негативного опыта. Человек словно учится заново ходить.

Текущее настроение может выражаться в словах: «Новый год без него», «сегодня его День рождения, но впервые без него» и т.д.

как пережить смерть мужа

Какие внутренние ресурсы могут помочь женщине?

Скорбь и проживание горя по-разному протекает у женщин и у мужчин.

Чтобы не поддаться депрессии, мужчины больше проявляют активность, как правило, берут на себя хлопоты по организации похорон, поминовению. Это в какой-то степени облегчает и укорачивает тягостные переживания.

Что же касается женщин, то они больше склонны к навязчивым раздумьям, которые усиливают и без того тяжелое эмоциональное состояние.

Несмотря на то, что горе сопровождается острыми эмоциями, эту личную трагедию очень важно прожить, принять и осознать.

Чтобы хоть как-то смягчить гнетущее состояние, необходимо дать волю своим чувствам, не замалчивать, не сдерживаться, когда хочется плакать, не пытаться маскировать свое состояние.

Выпустив эмоции на свободу, человек позволяет не затягиваться острой стадии горя, которая подвергает психику серьезным испытаниям.

Многие психологи успешно применяют методику «Письмо». Она заключается в том, что горюющий по умершему обращается к нему в письме, где излагает все недосказанное, вспоминает какие-то греющие душу моменты из жизни.

В этой технике разрешается писать все, что «лежит на душе»: и обиды, и злость, и нежные слова. В момент выполнения задания могут нахлынуть воспоминания, слезы, их не надо сдерживать.

В конечном счете, должно придти состояние удовлетворенности и облегчения.

Некоторое успокоение многим женщинам дает мысль о том, что нужно завершить дело умершего на земле, выполнить определенные обязательства по отношению к нему, и что, самое важное (особенно, если закрадываются мысли о суициде) — продолжать свою жизнь, для того, чтобы нести память об ушедшем человеке, чтобы о нем знали дети, внуки и правнуки, или просто близкие люди.

Нужно обязательно избавиться от чувства вины, оно деструктивно и не позволяет пережить потерю.

Потеря близких проявляет в нас собственный страх перед смертью

Немаловажен возраст, в котором женщину застает трагедия. В жизни есть определенные «точки» или «жизненные вехи», как их называет знаменитый американский психотерапевт Ирвин Ялом. Это возраст 50-, 60-, 70- лет, когда чей-либо уход из жизни воспринимается чрезвычайно остро.

И дело здесь не только в том, что женщина теряет своего спутника жизни, частичку самой себя, но еще и в том, что «оголяется» ее собственный страх перед лицом смерти.

Страх смерти неизбежно посещает нас в течение всей жизни, это естественный процесс, который не только приводит в ужас, но еще и заставляет задуматься о том, что в жизни осталось не реализованным, и на что, может быть, тратится время зря. Это период переоценки ценностей и ориентиров.

Многие женщины находят спасение и утешение в религии, которая позволяет надеяться на то, что существует загробная жизнь, что близкие всегда рядом. Такое убеждение помогает им примириться с гнетущими обстоятельствами.

Тем, кто придерживается атеистических взглядов, необходимо осознать смысл жизни, который связан с множеством незаконченных дел, неосуществленных планов.

Для того, чтобы яснее это прочувствовать, нужно мысленно обращаться к самому себе в том возрасте, до которого планируется дожить.

Как бы тот, будущий человек, оценил нынешнюю жизнь, что бы мог посоветовать? От каких ошибок предостерег? Что для него оказалось бы более существенным, а что второстепенным?

Умершему супругу, скорее всего, хотелось бы, чтобы его близкие были счастливы, не истязали себя мучениями, полнее прожили эту жизнь и за себя, и за него.

Собственный образ смерти, осознание того, что существование на земле не вечно, должно стимулировать жить так, чтобы оглянувшись назад не жалеть о том, что не успели сделать, не смогли дать детям, внукам и т.д.

В какой-то степени, преодоление жизненных трудностей — это еще и пример для подражания близким, возможность показать, как справиться с горьким опытом, с которым непременно придется столкнуться каждому.

Главная задача — пережить ту скорбь, что связана с потерей любимого человека, и, вместе с тем, проработать собственный страх смерти.

Оставить комментарий
Комментарии (11)
#

всё верно,всё так,живу за себя и своего любимого,почти два года не могу справиться с болью потери,вы правы,кусок сердца вырвали((

#

Как правило если чувства были взаимные и люди прожили долгое время -это травма до конца дней . Правильно делают женщины ,которые сразу заводят новые отношения . Пусть они попадут под шквал осуждения - но у них сердечно -сосудистая система будет в порядке ....в сравнении с нами горемычными . Я девятый год без мужа и дети разьехались и родственники в другом городе . далеко . Пережить это трудно . Обществу до вас нет дела ... сейчас каждый за себя .... Вообщем берегите друг друга .

Ответ на от Гость

#

Гость, мне 50 лет,четыре месяца назад внезапно умер муж.Жизнь рухнула,теперь осталось жалкое существование.Ничего страшнее в моей жизни не было,а испытаний и потерь было много

#

Завтра 1 год и 7 мес как умер муж. Да, существую. Не могу привыкнуть. До этой трагедии уже пережила многих самых близких. В свои 42 теперь не получается перепрыгнуть депрессивное состояние и сама понимаю, хочу быть слабой , чтобы пожалели , к своему стыду(((

Ответ на от Юлия

#

Юлия, я вам сочувствую. Жалко, что нету рядом тех, кто смог бы вас отвлечь, а главное, пожалеть.Если есть возможность, уедьте куда-нибудь, смените работу и никому на новом месте не говорите о своем горе. Сейчас есть вахтовая работа или еще куда. Быстрее сможете отойти.Квартиру не продавайте, на это у вас нету сил.

#

Нет никакого смысла плакать и горевать по умершим: ведь они — живы!

Умерли всего лишь их временные "жилища" — их тела!

Жизнь на Земле — это не есть Жизнь Истинная, это — всего лишь достаточно краткий учебный курс, возможность стать лучше.

Родственные и близкие связи сохраняются и после смерти тела и нет ни какой пользы, что бы плакать по умершим.

Это очень важно — понять, наконец, что мы не есть материальные тела! Ведь это знание отсутствует в менталитете даже тех масс людей, которые считают себя верующими!

#

Сегодня 80 дней, как умерла моя мама от онкологии. Мир рухнул. Не хочу жить...

Ответ на от Таня

#

Таня, соболезну вам,52 дня назад я похоронила мужа,42 года прожили,тоже онко,и осталась я на этом свете одна,детей у нас нет

#

Скоро будет год, как ушёл в вечность мой муж. Вся моя сознательная жизнь прошла рядом с ним(с 18-50лет).Я до сих пор не задумывалась про какие-то этапы, кажется, что я 8-10 месяцев после его смерти оплакивала его, боялась сойти с ума от горя или умереть от разрыва сердца. В любом случае, здоровье сильно пошатнулось от пережитого. Только, благодаря внучке, я смогла взять себя в руки и продолжить жить дальше