Почему мы выбираем не тех партнеров? Отвечает сексолог

«Отношения — это труд» — такую фразу мы слышим довольно часто. Но в чем заключается этот труд, и почему необходимо партнера выбирать осознанно, задумываются единицы. А ведь залог успеха отношений начинается как раз с самого важного — с определения того, с каким человеком тебе будет комфортно и хорошо идти вместе по жизни.

Для того, чтобы понять, как приступать к работе над созданием отношений и почему начинать нужно именно с себя, мы побеседовали с Андреем Петровичем Булахом, руководителем Медицинского центра «Доктор Булах», врачом-сексологом, психотерапевтом.

отношения, партнеры

Как Вы думаете, в чем основные ошибки людей при выборе партнера?

— Есть три основных подхода к построению отношений.

Первый подход. В представлении человека есть некий идеальный партнер. Цель заключается в том, чтобы подстроиться под такого партнера, понять, что он любит. В этом подходе, главное — инструмент, который поможет такого партнера привлечь.

Второй подход. Так же, как и в первом случае, подразумевается некий идеал партнера. Нужно понять, что делать с собой, чтобы привлечь его. Если в случае первого подхода нужно полностью подстроиться под человека, то второй вариант — это когда человек формирует в себе какие-то качества, корректирует внешность, варианты поведения и т.д. То есть делает с собой что-то, чтобы привлечь внимание такого идеала.

Оба варианта не позволяют человеку полноценно быть счастливым в отношениях, потому что он постоянно подстраивается под другого. Со временем возникает напряжение, связанное с тем, что ему приходится притворяться, а не быть собой.

Поэтому наиболее эффективный вариант, который мы используем много лет, — это третий подход.

Он заключается в следующем: человек сначала оценивает себя, кто он, какие у него привычки, качества, как он относится к разным аспектам жизни, и что же может мешать ему строить отношения (приобретенные негативные установки, давление родителей, семьи, негативный опыт предыдущих отношений и так далее).

То есть на первом этапе человек анализирует собственную личность.

На втором этапе, понимая какие у него есть личностные особенности, какие привычки, цели и задачи в жизни, человек уже думает, с кем он может быть наиболее эффективно реализован.

Например, у женщины есть ориентация на семью и ребенка, и лучше, если она встретит мужчину, который ориентирован на то же самое, для которого семья будет в ряде приоритетов. Если у партнера преобладает ориентация на достижения, карьеру, то женщина и ребенок могут ему в этом мешать.

Или, например, если женщина любит проводить свободное время в компании, а партнер — домосед, то тоже будет возникать напряжение. Она отдыхает, когда общается, а партнер отдыхает, избегая общения.

Или родительская семья. Если в семье девушки лидер — мужчина, то есть отец, то ей будет проще, если и в семье мужчины глава так же отец. Тогда ее мужчина тоже сможет взять на себя ответственность за женщину и семью. Но, если же в семье мужчины лидер — мама, тогда в их паре могут чаще возникать конфликты.

Так же важно понимать, чем человек занимается, кем работает. Не всем нужны успешные бизнесмены, кому-то намного важнее другие качества. Или кому-то нравится рациональный тип, а кому-то нужен эмоциональный, более чувствительный и нежный партнер.

Сколько бывает личностных особенностей?

— Всего выделяется порядка 15 критериев, по которым человек оценивает себя и будущего партнера.

С нашей точки зрения, пожалуй, самое важное в выборе партнера — это встретить человека, с которым, в целом, будут схожи базовые ценности и установки.

И когда человек понимает, кто ему нужен, ему будет понятно, куда пойти, чтобы встретить такого человека, и как с этим человеком нужно общаться. Мы идем по принципу подбора партнера для конкретного человека, по его собственным качествам и потребностям, а не по принципу подстраивания под других людей.

отношения, психология

К сожалению, большинство пар, приходящих на консультации с межличностными проблемами, не придерживаются принципа, что нужно быть собой в отношениях. Многие уже изначально понимали, что в чем-то человек их не устраивает, его внешность, поведение, привычки и так далее. Но была иллюзия, что партнера удастся изменить, перевоспитать.

Да, есть какие-то вещи, которые можно скорректировать, но некоторые заложены, начиная с раннего детства, их изменить практически невозможно. Попытки влиять на партнера приводят к сопротивлению и конфликтам, поэтому часто приходится просто терпеть и копить напряжение.

На мой взгляд, сейчас такое большое количество разводов, в первую очередь из-за того, что люди исходно плохо выбирают партнеров.

Так же часто на прием приходят женщины или мужчины и говорят, что не могут встретить человека, который им нужен. При этом в беседе выясняется, что они плохо понимают, кто им на самом деле нужен и где его можно встретить.

Плюс у многих уже есть негативный опыт предыдущих отношений, и присутствует страх его повторения. В таких случаях мы начинаем разбираться сначала в самом человеке, потом уже определяемся с будущим партнером.

Для лучшего понимания нашего принципа приведу аллегорию с обувью. Если я знаю, что мне нужны кроссовки для занятия спортом в зале, определенного качества, моего размера, то я иду в магазин, где продают такие кроссовки.

Купить хорошую обувь на базаре можно, но это удается редко, в то же время, заходя в модный бутик, не стоит удивляться, что обувь стоит так дорого.

То есть, когда я знаю, что мне надо, каков мой уровень, чем конкретно занимается мой предполагаемый партнер, то мне нужно идти туда, где есть такие люди.

Найти интеллектуала в ночном клубе крайне сложно, точно так же, как и активного, веселого тусовщика — на конференции бухгалтеров, экономистов.

Что же нужно делать?

— Помните, что огромное количество людей независимо от пола, не могут найти себе партнера для жизни, поэтому у вас всегда есть шанс встретить «своего» человека.

Не нужно зря тратить время на ненужные отношения. Время — это самый ценный ресурс!

Поэтому нужно сесть и прописать основные ценности, которые вы для себя считаете важными.

Например:

— проанализируйте свои положительные и отрицательные качества, темперамент, эмоциональность, здоровье;

— расставьте свои жизненные ценности по значимости (здоровье, друзья, семья моя, семья родительская, деньги и т.д.);

— проанализируйте свою родительскую семью (отношения с родителями, кто в семье лидер, с кем вы больше общались и т.д.);

— оцените свое отношение к деньгам, работе, отдыху;

— оцените опыт предыдущих отношений;

— проанализируйте свою сексуальную жизнь (на каком месте, есть ли опыт, потребность в частоте половой жизни, половая конституция, есть ли проблемы и т.д.);

— проанализируйте свои отношения с друзьями (есть ли они, на каком месте, готовы ли отказаться от друзей ради партнера и т.д.);

— проанализируйте свое личностное развитие и напишите свои цели в жизни.

Проанализировав самого себя, вы сможете составить «портрет» потенциального партнера, определить, какие качества в нем для вас принципиально важны, какие желательны, а какие недопустимы. Исходя из этого, вы сможете предположить, где можно такого человека встретить.

Вы спросите: «А как же любовь?». Да, любовь безусловно важна. Но опять же, продолжая аллегорию с обувью: если я иду за конкретной обувью, я сразу иду за тем, что мне нужно, не останавливаясь, не тратя время. И если, приходя в магазин, я вижу классные кроссовки, которые мне понравились, то я могу еще поискать другие варианты. Бывает так, что после поисков, примерок понимаешь, что этот понравившийся вариант — это лучшее из того, что ты видел.

То же самое с человеком: первая реакция крайне важна, но, только пообщавшись, ты по-настоящему понимаешь, каково тебе с ним, тот ли это человек, с которым ты готов прожить всю жизнь и родить здоровых и счастливых детей.

Конечно, важно так же научиться быстро определять нужного партнера, это, во-первых, зависит от того, на сколько сам человек понимает, кого он ищет, во-вторых — от навыка общения.

Мы рассказываем, как это эффективнее сделать, чтобы за короткое время узнать человека ближе.

Резюмируя все вышесказанное, я считаю, что самое главное в отношениях — это быть самому настоящим, и найти партнера, который максимально разделяет ваши ценности и жизненные цели. Тогда ваши отношения будут гармоничными, а ваши дети счастливыми.

  • 17063
Запись к врачу

Булах Андрей Петрович

врач-сексолог, психотерапевт
Медицинский центр «Доктор Булах»
Екатеринбург, ул. Юмашева, 12
Записаться по бесплатному телефону:
8 800 77 55 787
Оставить комментарий
Комментарии
Светлана #

Шикарная статья.

Мария #

Только люди - это не кроссовки. Кроме того, что ты выбираешь, нужно чтобы и тебя выбрали.

Зинур

Ответ на от Мария

#

Обсолютно согласен с вами. Плюс ещё бывает ситуация, что тебя выбрали на воемя потому что на тот момент это было удобно. Но потом досвидание я поняла, что ты не мой человек.

Ирина #

Написано отлично, но очень сложно реализовать, но пытаться нужно. Спасибо

Дмитрий #

Кроссовки... Андрей Петрович, хороший продавец обуви... В отношениях все намного сложнее и выбор партнера, это не выбор кроссовок

Елена #

Пожалуй, вы правы. Иногда смотришь, как люди быстро в отношения вступают по принципу "лишь бы кто-то был рядом", потом жалуются, что все не то и не так.

Владимир #

Люди выбирают именно тех, кто им предназначен. А что по этому поводу думают, не имеет никакого значения.

вова м #

после очередного развода жениться больше не собирался, но очередная женщина прилипла насмерть. после нескольких лет совместной жизни понял, что трепыхаться не было смысла. она добивается всегда своего если поставит цель. но оказалось, что это единственная которая разобьется в лепешку, чтобы мне с ней комфорно жилось. ее мама была категорически против нашего союза. вобщем женился 4-й раз без любви и обрел женщину которой я действительно нужен такой какой есть.

Читайте также

Линекс при поносе

Фармаколог Ольга Туфанова объясняет, как применять популярное лекарство при проблемах с кишечником.

В чем смысл брака?

Вместе с клиническим психологом Марией Волченковой отвечаем тем, кто задумался об официальной регистрации отношений.
Булах Андрей Петрович
врач-сексолог, психотерапевт